Sábado à noite, os filhos dormem na casa dos avós e o casal sai para jantar pela primeira vez em meses. Na mesa, a conversa passa pela reunião da escola, pela consulta com o pediatra e pela festa de aniversário do mês seguinte. Quando esses assuntos se esgotam, os dois olham o cardápio, depois o celular, e um deles sugere voltar mais cedo para casa.
Nada nessa cena indica crise. Os dois se tratam bem, concordam em quase tudo sobre a criação dos filhos e são vistos, por quem está de fora, como uma dupla que funciona. É o retrato de um casal que vive em função dos filhos, e a dificuldade dele só aparece nas poucas horas em que os filhos não estão por perto.
Dois vínculos entre as mesmas duas pessoas
Na terapia familiar estrutural, a família se organiza em subsistemasNa terapia estrutural de Minuchin, unidade formada por membros do sistema familiar organizados em torno de geração, sexo, função ou interesse (subsistema conjugal, parental, fraterno), cada uma delimitada por fronteiras que regulam contato e diferenciação., e os mesmos dois adultos participam de pelo menos dois deles (Minuchin, 1974). No subsistema parental, eles cuidam, decidem e educam. No subsistema conjugal, são parceiros um do outro, com assuntos, afetos e desacordos próprios. Cada subsistema é constituído por uma fronteiraNa terapia familiar estrutural, fronteiras são regras que definem quem participa de cada interação e de que modo, regulando contato, informação, afeto e autonomia entre pessoas, subsistemas e a família e seu contexto., uma regra sobre quem participa dele e de que modo. A fronteira do casal preserva um espaço onde os filhos não entram.
Féres-Carneiro (1998) trabalha com o conceito conjugalidadeDimensão psicológica própria do casal: duas individualidades que constroem uma identidade comum, com um projeto de vida a dois. Distingue-se do subsistema conjugal (unidade estrutural da família) e da parentalidade, e independe da coparentalidade., essa dimensão própria do casal: duas individualidades que constroem uma identidade comum, com um projeto de vida a dois. A parentalidade chega depois e não ocupa o mesmo lugar. O texto O casal acaba, os pais continuam trata do caso em que o vínculo conjugal termina e a função parental permanece. Aqui a situação é a inversa: a função parental vai bem, e o vínculo conjugal se esvazia sem que ninguém tenha decidido isso.
A chegada dos filhos pressiona esse vínculo em boa parte das famílias. Uma meta-análise de Twenge, Campbell e Foster (2003) encontrou satisfação conjugal menor entre pais do que entre casais sem filhos, com a maior diferença entre mães de bebês. A diferença média é pequena e descreve um conjunto de casais, sem prever o caminho de cada um. Passada essa pressão inicial, os casais se distinguem pelo lugar que a relação a dois volta, ou deixa de voltar, a ocupar.
A dedicação aos filhos alivia a tensão do casal
Todo casal acumula assuntos difíceis: dinheiro, sexo, a divisão do trabalho de casa, a família de cada um, uma mágoa antiga. Conversar sobre eles produz tensão, e adiá-los produz alívio imediato. Os filhos oferecem ao adiamento uma justificativa que ninguém contesta, porque sempre existe uma tarefa urgente, e ela é legítima.
Bowen (1978) descreveu o foco num filho como um dos caminhos por onde a ansiedade de uma família se distribui. Os outros são o conflito conjugal, a distância emocional entre os cônjuges e o adoecimento de um deles. Uma família pode usar mais de um desses caminhos, e o foco no filho tem uma particularidade: é o único que parentes e amigos costumam elogiar.
Minuchin, Rosman e Baker (1978) deram a esse arranjo o nome de desvio. Ao estudar famílias de crianças com doenças psicossomáticas, descreveram pais unidos numa postura de proteção ao filho, com os conflitos entre os dois submersos nessa união. O conceito nasceu num contexto clínico grave, e a pesquisa posterior questionou o modelo como explicação da doença. O mecanismo, porém, aparece em famílias sem doença nenhuma: a preocupação compartilhada com o filho ocupa o lugar da conversa adiada pelo casal.
O arranjo se mantém porque funciona. A casa fica em paz, os filhos recebem atenção, e a homeostase familiarTendência de um sistema familiar a preservar um estado de equilíbrio interno, resistindo a mudanças que ameaçam os padrões de interação já estabelecidos, inclusive por meio do sintoma de um dos membros, que pode funcionar como regulador dessa estabilidade., a tendência do sistema a preservar o equilíbrio conhecido, trabalha a favor da dedicação. Quanto menos o casal conversa sobre si, menos assunto tem, e mais natural parece voltar aos filhos.
Um mergulha no cuidado e o outro se afasta
A união em torno dos filhos nem sempre distribui a dedicação por igual. Em muitos casais, um dos dois assume o cotidiano das crianças e o outro se retira para o trabalho, e ambos entendem que fazem isso pelo bem delas. É comum descrever esse quadro como o de uma mãe absorvida demais ou de um pai distante demais. Na leitura sistêmica, são duas posições do mesmo acordo: cada uma torna a outra possível, e as duas mantêm o casal longe dos assuntos evitados.
Culpar quem se dedica ou quem se afasta deixa intacto o acordo que os dois sustentam. Por isso, o exame clínico se dirige à função que a dedicação cumpre na relação dos dois.
O custo aparece nas transições da família
Para os filhos, ocupar o centro da vida dos pais tem um peso. A criança percebe cedo que os bons momentos da casa dependem dela. Crescer, pedir distância ou sair de casa passa a incluir o custo de deixar os pais a sós. O texto sobre o que muda na família quando o filho se torna adolescente descreve a fase em que esse pedido de distância chega.
Para o casal, a conta chega quando os filhos passam a precisar menos. O texto sobre os tempos de ninho vazio descreve casais que, depois de uma vida devotada aos filhos, se veem a sós sem cumplicidade nem intimidade. A distância percebida nessa hora foi construída ao longo dos anos em que os dois foram, antes de tudo, bons pais.
Na terapia, o casal volta a ser assunto
Casais nesse arranjo raramente procuram terapia por causa da relação. O pedido costuma chegar por um filho, pelo cansaço de um dos dois ou por uma decisão prática que não se resolve. Parte do trabalho consiste em abrir espaço para que o casal fale de si. Isso tende a ser mais difícil do que parece, porque os assuntos adiados continuam onde foram deixados. O texto sobre o que esperar da psicoterapia de casal descreve a organização desse processo.
Esse trabalho não pede menos dedicação aos filhos. Pede que a fronteira do casal volte a existir, de modo que os dois tenham assuntos, desacordos e projetos sem passagem obrigatória pelas crianças. Os filhos, por sua vez, deixam de responder pela paz da casa.
O silêncio do jantar de sábado, depois que o assunto dos filhos termina, mostra onde a conversa do casal parou. É também o ponto de onde ela pode ser retomada.
Referências
Bowen, M. (1978). Family therapy in clinical practice. Jason Aronson.
Féres-Carneiro, T. (1998). Casamento contemporâneo: o difícil convívio da individualidade com a conjugalidade. Psicologia: Reflexão e Crítica, 11(2), 379-394.
Minuchin, S. (1974). Families and family therapy. Harvard University Press.
Minuchin, S., Rosman, B. L., & Baker, L. (1978). Psychosomatic families: Anorexia nervosa in context. Harvard University Press.
Twenge, J. M., Campbell, W. K., & Foster, C. A. (2003). Parenthood and marital satisfaction: A meta-analytic review. Journal of Marriage and Family, 65(3), 574-583. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2003.00574.x